Смешные статусы

Смешные статусы могут стать отличным дополнением к нашему дню. Ведь именно они помогают нам почувствовать радость и поднять настроение. В этой статье мы рассмотрим наиболее популярные смешные цитаты и их применение в жизни.

Только благодаря солнцу мы иногда вытираем с экранов пыль.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

-У нас осталось что нибудь покушать ? -Там пончики -Сам ещь тампончики!!!

Если свет выключается со звуком “эээ”, значит одно – в туалете кто-то есть.

Каждому, кто не способен найти ко мне подход, я советую обходить меня стороной.

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.

Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Путь мужчины лежит через желудок…Пфф)) Я вас умоляю, а к любовнице они ходят, чтобы борща поесть…

Алле, мама, что-нибудь купить? – Купи квартиру, и живи отдельно!

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение…

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит…

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Почему фразу:«Вы имеете право хранить молчание» не озвучивают в ЗАГСе?

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: “Милый, я поцарапала твою машину”. И Опаааа – через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Студент не пошёл на занятие по философии, ведь жизнь не имеет никакого смысла и все люди в ней пешки.

В холодильнике на пироге была записка: ”Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Я думала что некрасивых людей не бывает, пока не смыла макияж.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

Говорят: «Хорошо там, где нас нет». Пойду, проверю…

Есть огромная разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Мы трудимся по способу Робинзона Крузо — ждем только пятницу!

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет…Да, гормоны много значат!

Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.

– Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Если вы научились находить выход из ситуации, разучитесь находить туда вход.

Во двор приехала милиция,пойду посмотрю что там(статус обновлён 739 дней назад).

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные.

Шли последние дни ноября, мурашки на ногах рвали колготки.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.