Смешные статусы про мужчин

Мужчины и женщины имеют множество различий и иногда это приводит к забавным и веселым ситуациям. Ниже вы найдете подборку смешных цитат и историй про мужчин. Присоединяйтесь и улыбнитесь вместе с нами!

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.

В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!!!

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Мужчины говорят:бабы дуры!А когда принимают важное решение,говорят:пойду с женой посоветуюсь.

Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!

Лучшее время в жизни мужчины – это пока он не женат.

Женщина изменяет, когда ГОЛОДАЕТ, а мужчина – когда ЗАЖРАЛСЯ…

У мужчин все просто – пришел домой, повесил одежду… На пол….

Мужчина, как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко…

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Мужики! Помните, кто в доме хозяин! Ведите себя под каблуком мужественно и с достоинством, как подобает мужчине.

Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.

Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается – он просто ходит по рукам!

Переходный возраст у мужчины – молодые уже не дают, а на старых еще не тянет!

Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?..

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят…

Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру…

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!

Муж спрашивает жену: – Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?

Мужчине нужно только одно? Зато от многих!

Просто мужик – это ещё не зло. Настоящее зло – это красивый мужик.

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Мужчина – как загар, сначала пристает, а потом смывается…

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает.

Есть мужчины со статусом: – «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: – СЛАВА БОГУ!!!

Мужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…

Мужчина, как арбуз – живот растет, а кончик сохнет.

Загадка: растёт возле компа, и с колючками. Ответ: муж.

Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.

Настоящий мужской поцелуй – это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.

Если мужчина говорит: “Это глупая детская игра”, – значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.

Пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми!

Мужчины как часы – нужно заводить каждый день.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!

Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.